あたまのナカミの最近のブログ記事

ここ最近珍しくジタバタと考えていたことがあって、まだうまくそれを説明することができないんだけれど、今日はほんの少しその答えに近づいたような気がしている。

そのままでいること。
自分らしくいること。
いつも感謝の気持ちを忘れないように。

直感を信じて。迷うってことはダメだということ。それほど欲しくないということだ、きっと。
本当に欲しいものは迷ったりしない。そういうものだ。

結局はシンプルな答えに行き着いてしまう。

この世に確実なものなんて存在しないのだから、とにかく自分らしく、リラックスして、ポジティブに生きるしかないもの。

わたしはかなり幸運で、とても恵まれているのに、自分の人生の答えを決められず、見つけられずにいて少しあせっていたのだと思う。怖かったのだ。きっと。
答えがないことに。
でもよく考えたら答えなんてないんだ、きっと。ジタバタして苦しんで、喜んで、笑って、そういうところから自分らしさを見つけて、育てていくものなんじゃないかって。
少し調子に乗っていた？嫌なやつになっていなかったか？ネガティブになっていないか・・・ムリしていないか。我慢していないか。定期的に問いかけることにしている。

でも今日ふと気がついた。
一番ダメだったのは、悩んで選んだ服だったのだ。久しぶりに掘り出したブラックドレス。
あれがあんまり似合っていなかった。やっぱりダイアンを着るべきだったのだ。
悩むってことは危険信号だったのに。
かわいい服でないとやっぱりあたし、ダメみたい。

ははは、結局それですか・・・(´д｀lll)

人は経験することからでしか何かを学べないと思う。

だから、まだ誰もしていないような経験をすることは大切。
当たり前だと思って経験していないことをやってみるのもまた大切。考えたことをやってみる。トライする。これが重要。
想像するだけで楽しい、というのはエンターテイメントとしては素晴らしいけど、結果としてはまだまだだと思う。

しかし、経験ほど厄介なものもないと思う。
そして、その経験は自分で掴み取ったものか、誰かに与えられたものかも実は大切。経験しないよりはいいけれど、与えられたものはすぐに古くなる。でも自分で手に入れたものはなかなか古くならない。いつも与えられるだけの生活に何の魅力があるのかしら？それはわたしにとっては退屈だ。与えて、与えられる中でわかることのほうがずーとずーとたくさんあると思うよ、ほんまちゃんは。

知るというのは、楽しくて恐ろしいことでもある。

「知った不幸がある」と私の尊敬する人がよく口にしていたのだけど、最近ね、それについて深く共感するようになった。
わからない、というのはある意味自由なのだ。どんなことでも受け入れることができるから。
だけど、知ってしまったら最後、中途半端なものでは我慢できなくなる。
常に最上を求めてしまうものなんだと思う。それは素晴らしいことだけど、苦しいことでもある。きっと。

それでも、知りたいと願う自分は欲張りなのだろうか。
いやなやつ？

でもね、いやなやつでもいいの。
自分が信じることをやるためならば、わたしはなんでもする。今までだって、自分が信じることを重ねてきただけだ。
誰かを傷つけることも、嫌われることもあるはず。もちろん、崇拝されたり、愛されたりすることも。だけどね、どちらにしてもそれを受け止めるだけの強さは持っていると自負しているから。
今までもたくさんのことをやり遂げてきたから、この先も何があっても大丈夫だと思うの。
根拠のない自信。
これがほんまちゃんの最大のウリなのだ。ウヒヒ。

というわけで、いつもフルスケジュールな毎日です。ううう。

私はたいてい、ちょっとおかしなことを考えている。

私の知り合いはたいてい、変な人である。

私はその変な人たちを愛している。

私は変というより、個性的な人が好きである。自分の意見のある人が好き。きちんと自分の頭で考えているひとが好き。

私はやっぱり好きだと思うものに囲まれて生きたい。ただ呼吸をして生きているだけじゃつまらない。自分だけの人生を見つけたいと願う。これってわがまま？

というわけで、ただいまホンマニアでは変な人を探せキャンペーン中です。
変な人を見かけたら、ぜひ紹介してください。

で、同時に今必死で探している自分自身の変な知識と交換しましょう。
誰かにとって、私の何が売りになるのか、を今全力でリサーチしてます。
とりあえず、i-googleをリリーフランキー風にしました。
小さいけど、くだらないかもしれないけど、小さな一歩。
少しずつ自分の周りを変えて行きたいの。好きなもの色にね。カスタマイズバンザイ。

私は私にしかできない何かを探してます。
だから毎日試行錯誤。

写真は今日デビューさせたクロエのきゃわいいパンプス。かなり気に入ってます。うふふ。しあわせ。

とりあえず、古びていた名刺ケースをアッシュアンドダイヤモンドのものに変更。
基本黒なのにベルト部分がピンクにキラキラ。
地味可愛い。春に気に入って友人にプレゼントしたものとおそろい。ウヒヒ。

で、これもまたずーと買いたいと思っていた落ちワタ布巾。
靴とかお部屋とか、食器とかなんでも使える便利そうなアイテム。

刺繍の糸でちょっと加工しようかな。

で、最近買ったこれらの共通点は・・・ない。(笑)
金額もブランドも関係ない。ただ自分がこれはいいと思ったものを買っただけ。
必要なものを必要なだけ。

嘘を否定するつもりなどまったくない。
だけど、嘘－lie には不安定で浅はかでそして甘やかな側面があることは誰もが知っていることだと思う。

嘘は貴重だからこそ価値があるのであって、年中ゴロゴロとしているのはみっともない、と思う。
狼少年は結局不幸になったのだもの。

わたしが唯一許されると思われる嘘は相手を傷つけず、それが一生バレないとき、もしくは明らかに嘘だとわかるとき(ジョーク)、そして自分以外のだれかが利するとき(誰かのためになる時)だけだと思う。
嘘には覚悟とそして知性が必要なのだ。きっと。
でも残念ながら多くの人はその才能を持ち合わせていないと思う。でもどうして嘘をつくのだろう。つく必要もないような嘘を。

ほんまちゃんにはその才能がないことを早くから理解していたので、嘘は必要最低限だけだ。ほとんどつかない。

自分が一番得する嘘、は一見得のように見えるときがあるかもしれない。だけど結局は損だと思う。
信頼を失うから。信頼できない人は苦手だ。少なくともわたしは。

私が好きなのは率直で素直でちょっと不器用な人だ。本来は捨ててもいいものを大切に、たいせつにしてしまうようなそんな人。・・・たぶん。(-_-:)

時々、ふと考える。
自分はどんな人になりたいのかっていうことを。

わたしはよく「贅沢」という言葉を遣うのだけれど、それは状態のことでモノのことじゃないのだ。

いつも幸せを感じて生きること。これは贅沢。

たくさんのものに囲まれて、生きること。これは贅沢とは限らない。

人はなりたい自分にしかなれないと思う。自分が本当に望むモノにしかなれない。何をいいと感じて、どんな風に選択を重ねてきたか。そういう普段の、人間の奥底に潜んでいる「価値観」だけはどんなに地位や名誉や財産を得たとしても手にすることは難しいのだと思う。

育ち、というのは半分は生まれた環境が、そして後の半分は自分自身で創れるものなんじゃないかしら。センスともいうけれど。おいしいものがわかるセンス、美しいものがわかるセンス、どんな選択をするか・・・それもすべて同じセンスのような気がする。経験の数だけでは補えないもの、それがセンス。結局最後はどこかでつながっている。そしてたぶんそれは、信念じゃないかしら。

お金があっても、いつも不安でそれを失う恐怖を持ち続ける人はきっといつまでも幸せにはなれない。

自分だけの価値観を持っている人はいつも自由で、そのままで、嘘がないものだ、と私はそう信じている。
そしていつか自分もそうなりたい、なれると本気で信じている。

だからきっと今日も自由でいるために真剣に仕事をして、誰かと出逢い、好きだと思うものを探して、幸せを感じて生きているんじゃないか、と思うことにしている。それが幸せだと感じなくなるまで。

苦手なことがある。

あなたは何者ですか？

と聞かれることだ。

あたしだって、自分が何者なのかがわからない。だから自己紹介してくださいといわれると困る。職業を答えるべきか、今までの経歴を答えるべきか、もしくは何も答えないべきか。試行錯誤中。

相手は何を望み、どんな答えを欲しがっているのかがわからないから。この人は自分をどんな風に観ているのだろうかと考えて、素直にそのままの通りに答えようか・・・それともちょっと意外な一面をだそうか・・・と考えれば考えるほどこんがらがってわけがわからなくなるのだ。

いろんな自分がいる。そのどの顔を見せればいいのかがわからない。でもどれも本当の自分だし間違いではないから。

ただ、言葉にしてしまうとあまりに陳腐なものになってしまう気がして怖いのだと思う。だって本来はその人がどんな人かだなんてたくさんのコミュニケーションの中から感じ取るべきものだし、簡単にわかったりして欲しくないし、わかるなんて言葉は使いたくないもの。無意識にしていることがその人の本質をあぶりだしてしまうと感じることがたくさんある。その人の行動を見ていれば実はたくさんのことがわかる。細かいひとつひとつのメソッドがピタッとくっつくその瞬間、わたしにとってのその人のキャラクターが形成されたりする。そしてそれが一番大切なことだ。

自分がきちんと確かめた、確信しているものだけについてしかいえない。自分にとってその人はどんな人かしか言えない。
でもそれで十分。

たいていの人は自分をよく見せるのに必死で、なんだか苦手だなーと。ぺらぺらと話す人をいまいち信用できないでいる。私は言葉をとても大切にしたいから。大切にしているものを丁寧に扱いたいから。

もちろん自分をよく見せることは技術として必要だと思う。
わたしもそれを利用するときがあるし、必要ならば自分の持っているものはすべて使うつもりだけど。ははは。

でもそういううわべだけのことって本質を理解しているひとにはすぐにバレちゃうと思う。人間的薄さ、ぺらっぺらでいたくないもの。でもその先に自分自身の本質があれば大丈夫。

今はまだ上手に自分のことが伝えられないでいるけれど、たぶんわたしは私自身でしかないと思う。わたしはほんまちゃんでいることしかできないし、ほんまちゃんをどうしていきたいかをずーと考えて、必要なときに必要なものを与えていくことしかできないのだ。

ああ、本当に不器用でめんどくさい。
でもそんなめんどくさい自分を愛すべき存在に変えられたらいいなぁと思ってます。ウヒヒヒ。

I have a dream,
I have a friend,
I have a tomorrow.

私たちは気がつくことさえできれば、たくさんのものをすでに持っているのだと思う。
夢も希望も未来さえも、望むものを手にすることができるんじゃないか、とまっすぐにそう思う。

と同時に何も持ってはいないのではないか、と思うこともある。
知らないことはたくさんあるし、物事を知れば知るほど、深さを感じたり。

毎日が猛スピードで過ぎていって、自分の価値や理由なんかがわからなくなるときだってあると思うの。

そんな時、みんなはどうしてる?
どうしているんだろう・・・。

ほんまちゃんはいたって簡単。
いいことも悪いことも、これはギフトだって思うことにしてるの。
何かを失うことは何かを得ることだと思うから。チャンスだ、と。苦しいときほど人というのは雄弁に語るのだ。試されていると感じる。そして、何が何でもこのチャンスを生かしてやろうじゃないの、とメラメラと勇気がわいてくる。負けず嫌いな性格が今の自分を造っていると思う。もっともっといい自分になれるはずだ、という向上心が今の自分の源になっていると信じてるの。

というわけで、ついにお高いソフトを買ってしまいました。勉強のためにね・・・。とにかく、うれしくて。これからたくさん覚えることがあって、わくわくするの。こういう興奮が大好き。やめられない。そしてアドバイスをくれる友人にも感謝なの。

私は収入の最低35パーは将来の自分への投資だと思っていて、それは学習のために使うと決めてる。新しいパソコンを買ったり、ソフトを買ったり、学校へいったり。興味あることを勉強するために使ってます。
ちなみにおいしいものを食べるのも自己投資のひとつ。あれ・・・70パーは自己投資してるかも・・・。(笑)

自分が信じることを、ただまっすぐに信じて行動することしかできないのよ、と告白してしまうことがよくある。
そしてそれを聞いた人は「ほんまちゃんはまっすぐすぎるね、不器用？」なーんていうか、「若いねぇ人生はもっと楽にいきていけばいいんじゃない？」とかたいていは疑問系で帰ってくる。
そのどちらの返しにもどう答えていいのかわからなくて、たいていはにっこりと笑ってごまかすことにしている。

もちろん意見は聞く。自分の考えだけが正しいとは思わない。打率でいったらわたしの頭脳なんてひどいものだからね。
だからいろいろな立場の人の話を聞きたいと思うし、さまざまなことを知ることは大切だと思う。

ただ少なくとも自分が行動するときは、自分が正しいと思うことをするだけだ。人の意見を聞いて納得すればそれは自分の意見だもの。

本当にすごい人というのは、きちんと自分に厳しく、正しいと信じることを実行できる人だと思う。
そして、私のまわりにはそういう人がいる。

昨日、とても大切にしているレストランへお出かけしたの。素敵なお客様をお連れして。
驚いた。席が半分しかうまっていなかったから。
そんなの、ありえない。(高級の予約困難店だもの)

よくよく話を聞いてみると、2番手の方が卒業して今のメンバーではお客様に自分の満足する状態でお料理をお出しできないのでしばらくの間予約は半分しかお受けしないことにしたのです、と。(少なくとも私にはそのように聞こえた)
これがどんなにすごいことかわかる？

わたしは唸ってしまった・・・。

人は人からしか学べないことがあると思うの。
素敵な人からは素敵さを学べる。人の欠点からは何をしたらダメなのかが学べる。
そして人は口に出す言葉がすべてじゃない。その裏にある何かをわたしは知りたいと願う。言葉ではいえない何か、言わない何かを知りたいと思う。それはきっと全然違うこともあるだろうし、正解のときもあるのだ。
そして言葉や文章だけではなくて、直接会うことで経験することで、何かにふれることでしか本当のことはわからないと思う。不用意に知っているという言葉は使いたくない。

ほんまちゃんは幸せモノです。
こういう素敵な人がまわりにたくさんいて、猛スピードで上質な学びが与えられるのだもの。

最後に、わたしからは何を学べるのかをフィードバックすることと、この店に行きたいというお願いはお許しください。

いい店というのは奪い合いです。仁義なき世界です。
人に頼るのではなく、自分で何とかすることを覚えるのもまた思いやりです。

えっ、わたし？
わたしは・・・ひとりでこっそりと通わせていただきます。ウヒヒヒ。(悪い顔・・・)

正直いって、わたしはかなりのわがままだと思う。
そして肩書きというものには興味がない。

というのも、わたしはいつも自分が好きだと思う人は好きだし、嫌いだと思う人は嫌いだからだ。
第一、その人が有名でもべつにわたしに何かしてくれるわけじゃないでしょう？そしたらそんなの関係ないもーん。

えらいと一般的に言われる人の中にも好きな人はいるし、嫌いな人もいる。
魅力的な人は好きだけど、そうじゃない人にはひどいくらい無関心なのである。

正しいかどうかと聞かれたら、わたしなんてきっと大間違いなんだろうけど、それでも間違いはあながち間違いではない気がしている。

今日はお友達とごはん。両手に花、うっしし。
みんなきちんとおいしいものがわかって、きちんと自分の意見を主張できる素敵なメンバー。
わたしはね、そういう人が大好き。というかそういう人としか付き合わない。どんな友達と一緒にいるかは大切でしょ？自分の大切な時間を共有するのだから。素敵な人と一緒にいたい。
そしていい悪いではなくて、自分が思うことを正直に伝えることができるというのはすばらしい能力だと思う。

素敵な夢を見ましょうね。おやすみなさい。

↑飲みすぎた次の日とか朝ごはん食べていない日とか、少し考え事をしたい朝はきまってスタバ。わたしのランチはたいてい3時くらいと遅めなのでこれは必需なのです。

ここ最近感じること。
それは自分というものが確立されてきて、いろいろなことに惑わされなくなってきたかも、ということ。

いろんな出来事の中でああこれは好きとか、これは苦手だから慎重に、なんてことがわかってくる。それは楽だし、心地いい。やっと自分らしさを手にできた気がする。それはとても、嬉しい。

もちろん新しいことにチャレンジするときはドキドキして、うまくいかなかったらどうしよう・・・と不安になることもあるし、失敗しちゃう時だってある。だけど変わらない部分、ベーシックな自分があるおかげでどれだけ救われるか・・・と同時に変化できる自分を誇りにも思う。

変わることも、変わらないことも、自分の判断でコントロールできるのが大人だと思うの。
だからきっと、大人は楽しい。

わたしね、嫌いな人ってほとんどいないの。ぶっちゃけ、興味ないなぁって人はたくさんいるけど、でもそれは嫌いとはちがうわよね？いつもその人のいいところをみたいと思ってる。じーっと観察していると必ず魅力的な部分がわかるのね。人は本当に面白い。個性的な人、誠実な人が私にとっては大切みたい。あとね、わたしが人より優れているのはね、忘れることが得意なのよ！嫌なことがすぐ忘れられる。(笑)
学習能力が低い言い訳。ハハハ。

絶対これじゃなきゃダメッッ、なんてものはひとつもない。完璧である必要もない。
でもいつも成長し続ける魅力的な人ではいたいと思う。冷静なもう一人の自分から見て、魅力的な自分でいたいと思う。自分が一番自分に対して厳しい目でみているなぁと最近気がついたりしちゃったけどね。自分神恐るべし。ぷるぷる。

とにかく、変わるにしても、変わらないにしても自分らしさは大切にしたい。
そして、今自分の近くにいてくれる人を幸せにできたらいいのに、と願う夜なのでした。だって、私の周りには本当に素敵な人がたくさんいるんだもの。身分不相応。ほんまちゃんがいつも幸せなのはみなさんのおかげです。はい。
ありがとね。

今日しみじみ思った。
いや、べつに何かがあったわけじゃないんだけど。

やっぱり、人間として生まれたからにはモテないといけないのだろうか・・・。でも、モテるにはどうしたらいいんだろう・・・。

考えた。一応私なりには考えた。
んがしかし、ちっとも浮かんでこない。

やっぱりなー、今まで好き勝手(いや、マイペースか)に生きてきて、いきなりモテるような、CamCamの王道を行くような生き方ができるはずもないかぁと、自分の器を3秒くらいで判断。あははー。

自慢だけど、今いる会社の子はねー、みんなかわいいよ。顔で採用しているなって(もちろんそれだけじゃないけど)確信するのに私なら1秒だもん。おほほ。みんなモテそうだなーとそんなことばかり考えてました。(告白？)
いろんな人からちょっとかわいいなーと思われるくらいが実は一番なんじゃないかって気がする。

でもわたしは、私が好きな人から愛されればそれで十分だと思うんだけど。逆に好きでもない人からモテたところでそんなのたいした意味はないんじゃない、と。もちろん、気分はいいかもしれないけど意味はないよね、意味は。
・・・ええ、強がりですが、何か？
でも結局のところ、自分が好きな人から愛されるのは最も大変なことなのかもなぁ。特に愛され続けるのは努力なんだろうなぁと。

私にとって、きれいでいるのは自分のためだし、誰かからチヤホヤされたいとも思わない。(いや、好きな人からはチヤホヤされたいっす・・・)でもじゃあ、美容って何のためなんだろう。

美しいものにはやっぱり惹かれる。
だから圧倒的な美しさの前では自分は無力だと思う。そして無力だからこそわかることもたくさんある。
だからきっと、美しさというのは強さなんだと思う。

えー、つまり何が言いたいかというと、肌の調子めちゃくちゃいいです。うふふー。(結局それなのね)
でもね、何のために私はこんなことするんだろうって思って。やっぱり自己満足かな、それとも実はモテたいのかな、とかいろいろ考えてみたのだ。で、結論は自己満足だなって。(笑)

きれいな自分でいたほうが、自分を好きでいられる。好きな自分でいるのは楽しいし、気持ちいい。
だからきっと、自分のために美容ってあるのかなってしみじみ思っちゃったりしたの。

誰かに「君じゃなきゃだめだ」といわれるよりも「私は自分のことは自分自身で決められるから」というほうがリアリティがある。
・・・だめだ、こりゃ。