あたまのナカミ: 2007年7月アーカイブ

大人になるってことが実はまだ良くわからない。
結婚したり、子供を持ったとしてもきっと自分は大人だとは思わない気がする。

わたしはずーと、大人になるってことは強さを持つことだと思っていたのだけど、でも私のことを良く知る人は「ほんまちゃんは強い」とよく口にする。だとしたら、とっくにわたしは大人なんだと思う。

大人な子供だし、子供な大人なのかな。

今日、電車に乗りながらガタゴトガタゴト・・・なーんて音を聞きながらね、自分の貪欲さ、を感じてしまったの。私は常に自分を成長させたいし、新しい何かをほしいと思う。たぶん、一生どんなものを手にしたとしても、新しい自分を見つけたいと願うんじゃないかな、と。
それは、モノじゃなくて、目に見えないものね。

自分の力で、成し遂げることが好き。そして、自分の持っているものを生かして誰かを幸せにもしたい。できるならば、自分の周りに要る人はいつも幸せでいてほしいし、少しでもそのお手伝いができたらいいなぁ、と本当に純粋にそう思う。まっすぐに。

ほんまちゃんの周りの人がほんまちゃんにしてくれたみたいに。

わたしはちょっと変わっているかもしれないけれど、だったらその変わっていることを生かして、伸ばしていけばいいと思う。自分にしか出来ないことがいつか見つかるといいな。

信じることができないと頑張れないタイプなの。不信感があるものにはどうもうまく対応できない。信じるには知識をつけたり、経験したりしなきゃね。賢くならなきゃ。だからいろんなものから吸収して、進化し続けたい。
自分の能力を発揮できないの。ものすごい臆病だから。

これからのわたしは、どんな自分になるんだろう・・・。
10年後の自分はどうしているのかなぁ。実は密かな楽しみかも。むふふ。

ぬわーんてことを考えながら、マニュキュアとペディキュアを一新してました。最近の仕事は美容系なのでわりと派手なネイルもオーケー。私は特にアクセサリーとかジュエリーに興味ゼロなので、ネイルくらいはキラキラさせるのが定番になってます。
ネイルって意外とセンスとかクリエイティブさが要求されるのよね。わたしはこんな作業が嫌いではなくて、誰かにやらせるのはもったいない、とか思ってしまう。

というわけで、大人のひとりとして明日は選挙に行ってこようと思います。ぶっちゃけ、入れたいと思う人なんていないけど・・・。でもとりあえず、ね。

最近、アロマに本気で夢中なほんまちゃんです。
フラゴナールのピーチのキャンドルでしょ、ハーンのアロマオイルにエッセンスに、スクラブ。アグロナチュラのボディソープにボディクリーム。アロマセラピーアソシエイツのシャンプー、コンディショナーにソープ。

気がついたら、アロマに囲まれた生活をしてました。

大人？になると大判のハンカチとかネイルとか先端、こまごまとしたところから安らぎを得られるようになるのです。最近、ハンカチはマイブーム。ネイルはひさしぶりにアートもせず、シンプルに。

さてさて、今日はお仕事の日。大抵ニチヨウ日はお休みなんだけど、月に1度か2度は働いてます。というわけで、サザエさん症候群とは無縁な生活が続いてます(そもそもサザエさんみてないのでブルーになることもないわね、おほほ)。2連休ってことがほとんどないのです。でも休み前が2日あるんだけどね。うふふ。

今日は月に1－2回あるミーティングでヒルズクラブへ。いつも写真を撮ればよかったと電車に乗ってから気づくほんまちゃんです。あははー。ニチヨウ日ということもあるし、セールということもあってやっぱり混んでました。いいなーーーと横目で眺めつつ、仕事ですよ、あたいは。しくしくしく。

新しいプロジェクトに関わり始めてもうすぐまる4ヶ月。やっとなんとかいろんなことがわかってきて、順調に回り始めた感じがする。毎日、イライラと疲れと希望と達成感があるけど、それはそれでOK！

いくつもの作業を平行して、隙間をコツコツと埋めていきつつ、よりよいものを作り出すのが仕事。決して几帳面な性格ではないから、すべてが完璧ってわけではないけど、大枠でまぁいいんじゃないって仕事が実は得意なのかなって感じている今日この頃。

と調子づいたことをいっているとすぐにしっぺ返しをくらうんですけどね。

ほんまちゃんは思うのですが、人って能力にはそんなに差がないと思うのね。でも、日々物事をどんな風に捉えるかで全然違ってくるのだと思う。自分で答えを探し出して、やってみる。そういう小さな差が1年後、3年後、10年後に大きな差になると思う。それから、お給料というのは能力のある人が沢山もらえるとは限らない。アピール、営業ができないと能力があってもダメだってことは最初に勤めたベンチャーで学んだこと。

受身でいるのはつまらないよ。全然ドキドキしない。チャレンジしていくのが面白い。ただ自分は安全な場所で誰かの足をひっぱったり、妬んだりしていることなんて無意味だなーってしみじみ思う。でもそういう人って意外といるんだけど。(笑)そういう意味でわたしは若い時から周りの人にひっぱりあげてもらったり、色々と教えてもらったり、話したり、感じたり、試行錯誤したりする機会に恵まれていたのだと思う。そんなことする必要一度もなかったもん。

ただ、自分の立場や経験はとことん利用する。それを生かしていく。条件は皆同じじゃない。でも、たとえどこからのスタートだったとしても、バランスを取ることができればうまく行くものだと思う。とはいえそれが難しくて、凹むこともあるんだけどね。

でも、あくまでも自分をコントロールするのは自分じゃなきゃ。大人になるために誰かにコントロールされたりしない。誰かから与えられるよりも自分でいろんなものを手に入れるほうがずーと楽しい。わくわくするんだもの。
・・・とこういうことをいうとまた「可愛くないオンナ」といわれそうだな。っていつも同じことばかりいってるわね、あたい。

いろんなアドバイスをしてくれる人がいてくれて、今の私を支えてくれているのだなぁと毎日感じる。いろんな環境の友人がいて、違う世界の話を聞いたり、意見交換したりするのは最高に楽しいの。

ほんまちゃんは能力的にはまだまだだけど、自分のポリシーでいろんなことを判断できるから、チャンスがあるかもしれないなぁって思う。自画自賛だけど、まだまだ成長できる余地があるかな。それをのばしていくことが楽しみなの。

人間として常に魅力のある人で、品性のあるひとでいることが永遠の目標です。不器用でも、損したっていいのだ。自分を信じたり、好きでい続けることのほうがずーと、ずーーーっと大切なことなんだもの。

というわけで、これからもがんばりますですよ。ウヒ。

趣味なんだから当たり前と思った皆さん、
ちっちっちっ、違いますぜ。

今日ふと思ったんだけど、「趣味」っていうカテゴリーって面白いなぁと。

たとえば、ドラマ「時効警察」では、
時効になった事件を趣味で捜査する。
本業、つまりお金をもらっているわけじゃないんで、やってもやらなくてもいいのよ。なのに、好きだからやっちゃうんですね、これが。

で、ここで重要なのが、実はそれは仕事の延長だったりするわけ。仕事なのー、趣味なのー、どっちなのー？という微妙な境界線なわけですよ、これ。

もちろん逆に趣味で広げたり深めた知識は実は仕事で使えるんじゃないのってツッコミはあるのだけど。
(人間、ムダなことはないってことですわーねぇー)

何がいいたいかと言うと・・・やってもやらなくてもいいという緩さが実はすごく大切なんじゃない？ということなのです。

わたしのようなダメ人間はやれっていわれるととたんにやる気を無くすタイプ。(でも仕事ならやるもん。)
でも実はまじめだから、やれって言われていないことを見つけ出してやっちゃうタイプなのよ。だからね、自分のことを「完全なる趣味体質」だなーっと思っちゃったわけなの。

それはね、まぁ、どうでもいいんだけど・・・
結局、最近つくづく思うのはなんだか東京って息苦しくない？細かいルールが沢山ありすぎている感じがする。
自分のポリシーでもないのになぜかルールらしきものを守っていたりしませんか。

たとえば、公園の芝生に入っちゃいけない・・・とか。電車で携帯で話しちゃいけないとか。(いいとはいってません、別に)人に迷惑かけちゃいけない、とか完璧じゃなくちゃいけないんじゃないか・・・みたいなことね。
嘘ついちゃいけないっていうのもあるか。

世の中の常識といわれていることって本当に常識なのかなぁと思うんだよね。みんながやっているんだから、やろう、みたいなのって"いわかん"がある。というか、疲れるんですけど。
わたしもやっているから、まわりもそうして！みたいなやつね。だけどそれって本当に社会を心地よくさせているのだろうか。

みんなね、それに疲れて癒しを求めている気がするのだ。そういう社会ではね、多くの人が狂ってしまうのではないかしら。病んでしまう。
本当はもっとね、「まぁ、いいか」ってことがないとダメだと思うの。思いつめちゃダメ。答えはひとつとは限らないっていつも自分自身に言い聞かせている言葉なのだ。

自分が偏った意見を人に言っているときにハッって気がつく。
やばい、わたし・・・偏った考え方してるよ、今！いま！イマ！
みたいにね。

だからね、実はTOKYOに一番必要なのは、「やってもやらなくてもいいけど好きだからやってしまう、趣味的緩さなのではないかしら」という答えになっちゃいました。アハ。

ほら、趣味ってやっぱり面白いよね？
好きだなぁって、楽しいなぁっていうのって大切じゃない？

ちなみにほんまちゃんの趣味はコレ、ブログですな。おほほ。

いつも、何かに向かっていく時はドキドキする。
胸が押しつぶされそうになって、きちんとやれるか不安が頭をよぎる。

努力しても、もしかしたら報われないかもしれない・・・と思うこともある。

だけど、やっぱり努力以外はありえない。
どんなに不安でも、やらなければ何も得られない。
何かを得ようと思うならば、今あるものを手放してでもやらなければいけないのだといつも思うし、いままでもそうしてきたつもり。怖くて足がぷるぷる震えちゃうことだって何度もある。

世の中はある意味平等だし、不平等でもある。
考え方しだいでどんな風にも生きられるのかな。

誰に対しても、失敗したり、間違えたりすることには寛大でいたい。

だってわたしは全然完璧じゃないし、目指してすらいない。だけど、いつも改善の余地を探してベストを尽くせたらいいなーと思ってしまう。真剣に取り組んだことは、きちんと自分の身になるんじゃないかしら。うまく行くことも、いかないことも沢山あるけれど、それでもいつもポジティブにいたい。いいところを数えて、のばしていくことで幸せを増やしたい。

時間は限られているから、どうでもいいことはどうでもいいように対処しちゃえーー。優先順位は大切ね。

自分が大切しているものはとことんこだわって、努力して、手にしたいと思う。
ほんまちゃんなんて、本当にどうでもいいほとんどのことやモノに対してはひどいんだから。
えーー、そんなことも知らないの？ってことがよくある。素でオオボケをかましてますよ。あたい。

簡単に手に入れられるものは簡単になくなってしまうけど、努力して手にしたものは、なかなかなくならないし、なくなったとしても次回に活かせると思う。

もしも、ネガティブな考えに自分が支配されそうになったときは、自分だけが不幸だなんて考えないこと。そしてネガティブな方向に妄想を膨らませないこと。不安だと疑り深くなってしまうでしょ。そうじゃないことまで想像して悪く捉えてしまうことがあるから、事実だけを捉えるようにする。そうすると必要以上にネガティブにならないし、誤解も深くならないんじゃないかしら。

何より、自分が幸せでいられるんじゃないのかな。

というわけで、よくほんまちゃんって悩みとかなさそうだよねーとか、全てがうまく行ってるんでしょ、とかって感じの悪い発言をされるのですが、そんなわけないよー。

何もしないのに、幸福がゴロゴロなんてしてるわけないです。してたら教えて。こう見えてもそれなりに大変ですから・・・。でもそれも含めて楽しんではいるかもなぁ。