おかしな努力

いつも自分で自分の生き方を決めてきた。
常識ではなくて、自分の中に答えは必ずある、と信じて生きてきた。

いつもうまくいくことばかりじゃない。
キズだらけになって、ドロドロになって必死にチャレンジを繰り返した。

迷って、悩んで、いじいじしたこともある。胃がキリリとしたことも。格好悪い自分もいっぱいいるし、全然完璧なんてムリで。

だけど、いつも自由でいようと、自由奔放でいる努力をしてきた。自分が正しいと信じることにいつだってチャレンジできるように、選択を重ねてきたつもりだ。

わたしは恵まれているか？

と聞かれれば、間違いなく

YES!!

と答えるしかないだろう。両親に愛されて、とても大切にされて生きてきた。いつも母が自分を支えてくれていることをとても感謝しているし、これからもすると思う。そして周りには素敵な人がたくさんいてくれる。魅力的で憧れる人が沢山いて、いつも私のために時間を割いてくれるのだ。こんなに幸福なことってないでしょう？ビシッと怒ってくれたりもするし。ありがたい、と思う。

もう何度も試行錯誤を繰り返してきて、そろそろ器用にこなせるようになってもいいんじゃないか？とも思うのだが、ちっともそれがうまくならない。うまく計算ができない。

いつも新しい何かに向かっていくときにはドキドキして、バクバクしてどうしようもなくなる。

でもそれが自分の選択した道だとしたら、後悔はしない。
絶対しない。

今まで選んできた自分の道を後悔したことはひとつもないもの。自分が好きでやったこと。いつだってその責任をとる覚悟がある。

誰かのことを羨ましいと思うなら、自分もやってみればいいだけだ。それをしないでグズグズと不平不満だけを言って大切な時間を失いたくはない。
何かを嫌だと思うなら「代案を出せ！自分！」とツッコむようにしている。不平不満が悪いのではなく、行動もせず自分は安全な場所にいて、批判をする人にはなりたくないだけ。そんな生き方どうかしてる。

人生は間違いなく不公平だ。
でも条件がなんであろうとも、そこで生きていかなきゃいけない。頑張るしかない。
私が知りたいと願うのは答えじゃなくて、解き方なんだと思う。

楽をして答えを教えてもらうことを良い、とする人がいてもいいし、自分で理解して「答え」にたどり着かなきゃ嫌だ、という人もいる。みんなが同じ答えじゃなくてもいい。

そう思うと少し楽にいられるかな。

わたしはきっと、これからも「おかしな努力」を続けると思う。
誰かに誤解されたって、自分がきちんと見ているから大丈夫。そしてちゃんとわかってくれる人に出逢うはずだ、とそんなことを信じている。

そして今日も自由奔放で試行錯誤のまいにち。